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贷款攻略 我25岁,貌美如花,怎样能嫁给年薪50万美金的男人?
我25岁,貌美如花,怎样能嫁给年薪50万美金的男人?
摘要:2012年,一位漂亮的美国女孩在一家大型网站发了征婚帖,引发热议;更有意思的是华尔街一位金融家从经济学角度对这位姑娘的回帖。 美女征婚贴如下: 本人25岁,非常漂亮!是那种让人惊艳的漂亮,谈吐文雅,有品位,想嫁给年薪 50万美元的人。

原创 胡小媛 |  来源 慢钱财商(ID:mqcs999)


2012年,一位漂亮的美国女孩在一家大型网站发了征婚帖,引发热议;更有意思的是华尔街一位金融家从经济学角度对这位姑娘的回帖。

美女征婚贴如下:

本人25岁,非常漂亮!是那种让人惊艳的漂亮,谈吐文雅,有品位,想嫁给年薪 50万美元的人。你也许会说我贪心,但在纽约年薪100万才算是中产,本人的要求其实不高。这个版上有没有年薪超过50万的人?你们都结婚了吗?我想请教各位一个问题——怎样才能嫁给你们这样的有钱人?我约会过的人中,最有钱的年薪25万,这似乎是我的上限。要住进纽约中心公园以西的高尚住宅区,年薪25万远远不够。我是来诚心诚意请教的。有几个具体的问题:一、有钱的单身汉一般都在哪里消磨时光?(请列出酒吧、饭店、健身房的名字和详细地址。)二、我应该把目标定在哪个年龄段?三、为什么有些富豪的妻子看起来相貌平平?我见过有些女孩,长相如同白开水,毫无吸引人的地方,但她们却能嫁入豪门。而单身酒吧里那些迷死人的美女却运气不佳。四、你们怎么决定谁能做妻子,谁只能做女朋友?(目标是结婚。)——波尔斯女士

高潮在于这位华尔街金融家的回帖:

亲爱的波尔斯:我怀着极大的兴趣看完了贵帖,相信不少女士也有跟你类似的疑问。让我以一个投资专家的身份,对你的处境做一分析。我年薪超过50万(美金),符合你的择偶标准,所以请相信我并不是在浪费大家的时间。从生意人的角度来看,跟你结婚是个糟糕的经营决策,道理再明白不过,请听我解释。抛开细枝末节,你所说的其实是一笔简单的“财”“貌”交易:甲方提供述人的外表,乙万出钱,公平交易,童叟无欺。但是,这里有个致命的问题,你的美貌会消逝,但我的钱却不会无缘无故减少。事实上,我的收入很可能会逐年递增,而你不可能一年比一年漂亮。因此,从经济学的角度讲,我是增值资产,你是贬值资产,不但贬值,而且是加速贬值!你现在25岁,在未来的五年里,你仍可以保持窈窕的身段,俏丽的容貌,虽然每年略有退步。但美貌消失的速度会越来越快,如果它是你仅有的资产,十年以后你的价值甚忧。用华尔街术语说,每笔交易都有一个仓位,跟你交往属于“交易仓位”(tradingl position),一旦价值下跌就要立即抛售,而不宜长期持有——也就是你想要的婚姻。听起来很残忍,但对于一件会加速贬值的物资,明智的选择是租赁,而不是购入。年薪50万的人,当然都不是傻瓜,因此我们只会跟你交往,但不会跟你结婚。所以我劝你不要苦苦寻找嫁给有钱人的秘方。顺便说一句,你倒可以想办法把自己变成年薪50万的人,这比碰到一个有钱的傻瓜的胜算要大。希望我的回帖能对你有帮助。如果你对“租赁”感兴趣,请跟我联系。——罗波.坎贝尔(J·P·摩根银行多种产业投资顾问)

该贴发布时间为2012年,所以,文中提及的50万美金请还原到当时考量。 


看完这个帖子,只想说,小孩子做选择才会分对错,成年人的选择里只有利弊。

女孩自恃一副美貌不甘平庸,一心想嫁现成的高富帅,不料,对于有钱的男人来说,结婚就是一场大型的资产重组,一切得从实用主义出发。

就像帖子中说的,为什么有些富豪的妻子相貌平平,而酒吧那些能迷死人的年轻女孩却没能嫁个有钱人?

因为,这个美女除了年轻貌美,再没其他一项拿得出手的优点。

然而年轻和貌美,两者都是时间的敌人,只会随着时间加速贬值。

而婚姻,是一场长期的两个家庭的大型资产并购。

经济学上的并购,可以实现双方利益的最大化,但也隐藏着巨大的风险。在开始并购前,人们往往精心考量研究对方,以排除潜在风险,寻找最优的并购伙伴。

当然,这风险的大小也取决于你的承受能力。

三星长公主李富真结婚前和前夫谈了四年恋爱,结婚后,男的不学无术,不求上进,学个英语还一哭二闹三上吊,整整21年的婚姻里,男方在钱财、感情、事业上毫无底线地消耗女方,最后离婚还被索要上百亿韩元分手费。

事实证明,有些婚姻,不能只有爱。

如果男生只看女生的美貌,女生只看男生的财富。而忽略其他人品、三观、才华、家庭背景等等因素的话,婚姻就像跟风投P2P一样,你看重的是利息,人家看中的是你的本金。

《亲密关系》中有一段非常扎心的话:“我们开始一段亲密关系的根本原因是我们误以为对方拥有你所需要的东西。”

一句话:靠别人你就输了!

为什么那位金融男回帖美女说,“租赁”可以,但不会跟她结婚?

因为一开始美女就把自己定位成了投资商品,因为长得漂亮,所以要找有钱人。

有钱人的钱就是她想要的东西,这完全偏离了婚姻本身的对象----人。

殊不知,自己身上拥有的东西与对方拥有的东西的价值不匹配。

从一开始,这场征婚的本质就已经偏离了亲密关系的源头。

所以,只能明码标价,也难怪男人会从资产的增值性和贬值性的角度来回答她。


那最好的婚姻结合到底是什么样的?

金融男的回帖中说了一句话:你倒可以想办法把自己变成年薪50万美金的人,这比碰到一个有钱的傻瓜的胜算要大。

女人嫁给高富帅的前提,得先让自己先成为实力相当的白富美。

男人也一样,想娶白富美的前提,得让自己先成为实力相当的高富帅。

也就是古人说的各方面都对等的“门当户对”。

千百年来,为什么很多人的婚恋观都崇尚“门当户对”?

那穷人和富人结婚会不会幸福呢?

这种现象放在经济学中叫做:帕累托最优。

这个概念是以意大利经济学家维弗雷多·帕累托的名字命名的,如果经济中没有任何一个人可以在不使他人境况变坏的同时使自己的情况变得更好,那么这种状态就达到了资源配置的最优化。

即一种资源分配的最理想的状态,“最优”,也就是说好到没有再能改进的余地了。

放在恋爱婚姻中就是说,这两人的结合已经达到了两人彼此的最佳匹配状态。任何一方换个对象都不能比现有的组合更好。

帕累托最优的婚姻就是夫妻二人的结合,实现了彼此价值的最大化,堪称完美。

不管是恋爱和婚姻,本质上都是资源交换、利益互补。

你为什么会喜欢张三,因为对方身上一定有你欣赏的点;你为什么会与张三结婚,因为对方一定能给予你一些想要的东西。

站在张三的角度来分析你,道理也一样。

反之,为什么很多人恋爱会分手,结婚了会离婚?

表面上是一方发现另一方给自己带来了不好的体验,或者说双方发生了不可调节的矛盾。

实质上就是你们两的组合还没有达到帕累托最优。

那怎样才能实现帕累托最优的组合呢?

如果以生活质量为标准的话,按照经济学理论看:

婚前生活质量相同的两人结合最容易实现效用的最大化。

两人结婚前生活水平相同,婚后只要努力把生活过得好一点,那双方都会感到满足。

但如果两个人生活质量相差很大,想要实现帕累托最优组合就比较困难了。

比如:

一个白富美嫁给一个穷小子,婚后两人都努力工作,但仍然让白富美无法过上跟婚前一样锦衣玉食的生活。不过对穷小子来说,现有的生活质量比自己单身时要好的多。这就容易造成白富美的心理落差。从而对婚姻感到不满,如果她对穷小子抱怨,对方还不能理解的话,那就个婚姻组合就存在很大的风险。

尽管我们用帕累托最优来解释人们为什么追求门当户对的婚姻,但也不是说只有这种婚姻才会幸福。


俞敏洪曾说,门当户对的家庭不应该只局限于家庭背景。而是要放大到两个人的能力和情趣上。

普通人如何找到能力和情趣都相当的帕累托最优的对象呢?

我总结了以下几点:

1) 比如男生找对象只看颜值,这样的婚姻很难长久稳定,因为颜值是时间的敌人,必然会不断缩水,时间越久,就越容易相看两相厌,一旦女方颜值流失殆尽,再也没有其他方面可吸引男方的时候,男方出轨劈腿概率就很高。

2) 如果女生找对象只看财力,也有问题,因为大部分年轻男性在谈恋爱的岁数很难完全靠自己的本事成为大富翁,主要还是靠基因、靠彩票、靠拼爹;但如果这人本身不善理财,好吃懒做,目光短浅,无一技之长,父辈的钱总有败光的一天。

3) 婚姻关系中,什么东西会随时间流逝,不断增值,不断牢固夫妻感情呢?

首先,是相近的三观,相处时间越久,两人三观就越会一致,以至于心有灵犀,不点也通。

其次,是相同的兴趣,年纪越大,兴趣沉淀得越深,两人就越是有说不完的话,难分难舍。

最后,是积极上进的心志和开拓财源的能力,这些都会在时间长河中,不断改善你们的家庭财务状况,日子越过越有盼头,关系自然就越来越好了。

那在找到这种亲密关系以后,又如何长久地保持这种帕累托最优的婚恋状态呢?

第一,女莫欺少年穷

男人年轻时是一张入不敷出的现金流量表,还顺带一张惨不忍睹的利润表,这个时候,如果其他人品、性格、三观等都没有问题的话,也就是所谓的潜力股的话,如果女人愿意陪他走过人生这段艰苦岁月,也是为以后长期的帕累托最优组合状态做铺垫了。

第二,男莫嫌老来丑

等到一定年纪后,男人已经做出了一张牛逼哄哄的资产表,而女人却折旧、摊销,耗尽了青春,这时男人最可贵的,是“莫嫌老来丑”。

女人懂相守,男人懂感恩。

即精神上的帕累托最优。

杨绛先生说过:

对于时代,我是落伍者,没有什么良言贡献给现代人的婚姻,只是在物质至上的时代潮流下,提醒年轻的朋友,男女结合,最重要的是感情,是两情相悦。两个思想高度结合的灵魂,每一天都是幸福快乐的。

愿每一个人,都找到自己帕累托最优的对象!

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